¿Qué se esconde detrás de esto?
H pretende ¿demostrar que sabe cocinar?¿envenenarnos?

Preparandonos para viajar en el tiempo

Mañana, viajamos al 2011
reíros si queréis, llevamos 365 días (día arriba, día abajo) preparándonos para ello.

Consecuencias del All The Week (III)

Caminar por delante del Forum con los apuntes de radio en una mano y una napolitana de chocolate en la otra, de esas que venden en las pastelerías de San Roque, y mientras te acuerdas de gatos, tortilla y frases de borrachos sobre catedráticos, comenzar a tararear sin poder evitarlo I want to break free.

Consecuencias del All The Week 2.

Viendo la Guerra de las Galaxias, cada vez que mencionaban el planeta de Tatooine, no era precisamente el planeta lo que acudía a mi mente...

Metodo H para hacer tarta

1.Buy the ingredients.

2.Burn them.

3.Get drunk 

4.????

5. PROFIT!

All The Week: Día 2.

Me dispongo a relataros las hazañas de los tres mosqueperros y Dartañán en el día dos de este All The Week casi mortal para la vida de estos nuestros protagonistas.

Como la moderna ha señalado con anterioridad, ella y H llegaron a la facultad después de haber estado “estudiando”, mientras yo (sNowy) recibía la llamada de cierta Peke a la que debo el haber llegado a tiempo al examen de historia después de una mísera hora de sueño. Despues de acudir a nuestras respectivas clases nos reunimos para ir los tres a comer (dos bocadillos de lomo y queso y uno de bonito) y con posterioridad a enfrentarnos a los miedos de la moderna, nos fuimos a tomar una Pepsi en el Soul&Sombra, donde mi integridad física corrió peligro como consecuencia de hacer el idiota en una silla muy moderna (por supuesto fue la moderna la que nos llevó a un sitio tan moderno, ¿quien si no?).

Todo acabó en mi piso (que novedad), con modernas hablando en sueños y gatitos ronroneando (“¡mierda, the game!”, pensará H) antes de irnos a buscar algunas cosas al murgo para volver a mi piso de nuevo, cargados con tres litronas de cerveza.

Ese pudo haber sido el final del All The Week, pero pronto llegó Dartañán, también conocida como MJ, y los macarrones que ella preparó mientras yo me cortaba el pelo y los otros mosqueperros viciaban con el portátil, salvaron la noche. Con esos macarrones con mucho tomate y bonito, que fueron el principio de mucha pasta a lo largo del All The Week, la cerveza y, en mi caso un chupito de Ron Yacaré, abandonamos mi piso en busca de más alcohol con lo que nublar nuestros sentidos.

Y así fuimos todos a Reixa, (donde nos encontramos con un tal Jose), con una lista con grandes frases como: “somos zorras, no putas” o “envidia que tienes porque yo ya estoy borracha”. La noche continuó con declaraciones de Espárragos Trigueros, granizado en el Embora, búsqueda de setas borrachos como una cuba, encuentro de tortilla en el Forum, Rubén( el chico que se folla a catedráticos) en Tarasca, vistas de la catedral tirados en medio del Obradoiro, y el espárrago y la otra como mis putas.

La noche acabó comiendo chocolate, y con Dartañán arropando a los tres mosqueperros. Y así acabó el día dos...

Alguien tenía que hacerlo: ALL THE WEEK, día 1. Visión moderna.

Miércoles 18:32. Murgo de las nociones.

Rodeada de mis cosas de moderna (ya sabéis, pósters de la Nouvelle Vague, bolsas del Fnac, gafas de pasta...) y apuntes varios recuerdo, gracias a un posit morado, color moderno por excelencia, que estaba puesto con algo más que arte en la pared, que debo subir a Compostela. Tras contactar con mi fiel y moderno escudero, Antonio el Carcamal de Torrelodones, emprendo mi camino hacia un antro modernil. Tras unas pepsis y una acalorada discusión sobre las letras de los últimos discos de la Cosa Brava y Los Retrovisores, nos dirigimos al foco infeccioso que es el cuarto de Snowy con la falsa promesa de comer tarta, es allí, donde me encuentro con que el tío del pijama y Snowy, piensan realizar la atrocidad por mi propuesta en lo que llamare “estado tuento”y me proponen participar de ella.

En un primero momento la cordura me hace decir que no, pues tenía que presentar un terrible trabajo sobre un cacique esquerdalho: Beiras, pero lamentablemente como no se decir que no, me dejo liar para uno de los actos más absurdos que jamas se han planteado en la historia.

[Debo hacer un breve inciso, querido lector, para contar que me fui a mi cuarto de 22:00 a 1:30 para finalizar la ardua tarea de economía, después de eso, lo demás ya lo sabréis..]

Jueves, 2:00 Xoan XXIII.

Una torpe joven se reune con un inesperado grupo que la absorbe en una espiral de decadencia y (porque no) fornituras góticas solo imaginables en sueños de Tim Burton. Creo recordar, querido lector, más no soy capaz al 100%, que esa noche visitamos teterías como el TNT y el Tatooin, disfrutando de cerveza y hermosos murales. Es a la salida del Tatooin, cuando vuestra narradora, nuevamente en condiciones sumamente etílicas, se le ocurre caerse (extraño en ella) iniciando la gran cantidad de golpes que se daría a lo largo de este extraño viaje.

Quiera Dios saber, lo único que recuerda La Moderna de este momento es ir agarrada de una tal”M.J.” escapando de un hombre con patillas, este, decía a  “M.J.” y a a La Moderna que sus ojos eran azules, pero ellas, hábiles mozas, se dan cuenta de la vil estratagema metefichas del hombre de las patillas y escapan. Es aquí, donde la que os relata esta historia inca rodilla en suelo. Gracias al alcohol que fluía en vena, la herida se desinfecta por arte de magia, aunque debo decir que un desconocido que limpió la herida y un trozo de tarta ayudaron. [H, la tarta estaba quemada, me da igual lo que digas]

Puede parecer que después de esto lo normal fuese irse a casa pero no, este dispar grupo se dirige primero a la zona vieja de Santiago (aun no sé realmente si esto ocurrió de verdad o si me estoy equivocando de día. Aun así, querido lector sepa usted que esto no es demasiado memorable aquella noche..en otro caso lo recordaría ¿no?). Después de esto que pudo haber sucedido o no, nos dirigimos a la feroz boca del Maycar, a nuestra entrada sonaba “Salir” quizás siendo una premonición más de la semana que nos esperaba.

Es a las 5:13 cuando la Moderna recuerda que debe repasar historia para el examen que tendría en cosa de horas y formula una de las preguntas más extrañas que ha hecho a estas horas “¿Hache, vamos a estudiar?” Y así, queridos drudos, comienza a forjarse una nueva amistad, en una habitación del Mungo (de la cual no revelaré el número por miedo a que vosotros, queridos fans, os presenteis un día) con un joven acabando un trabajo para géneros y una moderna “estudiando historia”.

A las 9:00 ambos estaban en sus respectivas clases, con sueño, café en vena y una temible semana esperando comerselos con patatas.

Miércoles, 01:51 Moledo

Una moderna con insomnio.

Preocupante consecuencia del all the week

Moledo. 13:03 27/12/2010

 Unas ganas irrefrenables de cerveza se apoderan de la moderna mientras estudia historia. Nada que alegar al respecto.

Que é iso que soa aló enrriba?

Podéis creer al abajo firmante o no, pero os digo que en el trastero de mi abuela hay un zombi. Oh, no, cómo es posible, dirán unos; el tío del pijama de pingüinos se ha vuelto (aún más si cabe) loco, dirán otros; es cosa de las setas, comentarán los más originales.

Esto ocurrió en tiempos en los cuales aún no sabía de la existencia de mis dos queridas compañeras de desventuras. No pocas veces el menda se ha quedado a dormitar en casa de su abuela, en la aldea de Pedroso (Narón, por favor, no el Pedroso de Santiago). La casa, un típico hogar de campo gallego, lleva en pie desde los albores del siglo pasado, 1920, creo recordar. Ha sufrido reformas en varias ocasiones, pues se le ha añadido un garaje, arreglado la cocina y albañilerías variadas, vamos.

Pero el trastero jamás se tocó, por lo menos hasta hace cinco años. Ahora si, hoy en día el bendito desván es un primor, con ropa tendida, madera nuevecita en el suelo, libre de carcoma, e incluso un par de taburetes por si a alguien se le mete en la quijotera la sublime idea de hacerse un tiempecillo allí arriba. Pero hace cinco años las cosas eran distintas. Se daba el infortunio de que mi cuarto cuadraba exactamente enfrente de las escaleras del trastero y la puerta del habitáculo en el cual me hallaba no cerraba convenientemente, teniendo la desagradable manía de abrirse por si misma cada cierto tiempo. Y, amigos míos, no veáis lo que acojonaba estar de noche allí, intentado conciliar el sueño plácidamente, y que la puerta de las narices se abriese sola. Y eso no era lo único, lo peor es que en el desván había ruidos. Y no eran ruidos normales. Pasos, crujidos, arañazos y diversos indicios de vida animada eran el pan de cada noche en esa casa. Recuerdo el día en que por algún extraño motivo, los cuantiosos gorriones que gustaban de anidar entre los huecos del tejado, dejaron de hacerlo para siempre, y no era por el gato, pues el pobre minino jamás subía al trastero de marras.

Conclusión, clara y concisa, sin peligro de equivocación ni posibilidad de rectifique, había un zombi. Probablemente un tío perdido, un primo o quizás mi abuelo desaparecido hace cincuenta años, que nadie sabe en teoría donde se halla, pero allí había un zombi. ¿Cómo se infectó? Lo ignoro. Lógicamente hubo de ser exterminado cuando hicieron los arreglillos desvaniles, por llamarlos de algún modo. Tal vez la abuela de uno sea en realidad una experta en no muertos, tal vez sea ella la verdadera escritora del libro de supervivencia contra zombis. Nunca lo sabremos.

Bastos lo sabía...

Bastos: "¿Cantas veces cumprides unha promesa só por honor aínda que os perxudique?"
All The Week...

El hombre de las setas con collar de macarrones: Parte I, El comienzo

3:05 A.M. Plaza del Toural .

Mis queridos súbditos y yo nos encontrábamos disfrutando de una comida solo apreciable en condiciones etílicas similares a las de aquella noche y como bien ha dicho Nowy, cerveza , confetti y más cerveza nos habían vuelto sociables al tío del pijama de pingüinos y a mi, con lo que disfrutábamos de la compañía de nuestro amistoso vinculo de unión.

Cuando nos encontrábamos absortos en masticar el bocadillo una figura que no estaba en el guión irrumpió de entre las sombras, no era ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, pero aun así, capto nuestra atención.

Este ser, que se hallaba en otro nivel de lo que coloquialmente se denomina "borrachera" se acerco a los protagonistas de esta historia con su mejor sonrisa y un collar de macarrones, el cual, como se nos revelaría momentos posteriores le había hecho una de las ménades que lo acompañaba, pues la semana pasada había estado enfermo. Continuando la crónica, el ente sonriente se acercaba a nosotros, preguntando (no sabemos a día de hoy si a nosotros o a los dioses ) que hacían aquella hermosa noche, tres jóvenes tan reflexivamente sentados. Sin dar tiempo a contestar, empezó con uno de los discursos más acalorados y enfáticos que esta, vuestra humilde narradora ha visto. El ser,  no intento vendernos nada y mucho menos afiliarnos a algun tipo de partido politico/secta/grupo inditex, en su extasis nos habló de una de sus pasiones: COMER SETAS

Dado mi grado de ebriedad aquella noche, recuerdo poco de lo dicho, pero recuerdo las ganas irrefrenables de setas que se gestaban en mi interior, ganas que solo podrían crecer en las próximas semanas con el transcurso del all the week y otras fiestas de guardar.

Pese a que se que no debo adelantar información de una de las próximas entregas de  "El hombre de las setas con el collar de macarrones" debo de decir -pues si no lo hago reviento- que este, se enamoro una vez de la hoja de un árbol.

Y hasta aquí puedo leer, sed buenos y que frank-n-furker os traiga muchas cosas

El comienzo...

Todo empezó con una peli. Una peli llena de confetti, matasuegras, más confetti, gorros de cumpleaños, más confetti, alcohol, más confetti… Empezó con la peli y continuó con TNT y unos bocks; Avante solo para nosotros; bocata de lomo y queso con la compañía del hombre de las setas (al que conocimos ese día),las 50 flexiones de H en plena calle, la nieve y finalizando en Tarasca, con los dos chupitos de Jack Daniels que me harían ver teletubbies metaleros.
La noche acabó donde empezó, en mi habitación, hecha una mierda, con debates a gritos a las 5:24 de la mañana acerca del asesinato de Kurt Cobain (si, asesinato, no suicidio). Y así, durmiendo en posición fetal en una cama de 1’05 con edredón de patitos y sábanas de monstruos, fue el inicio de los tres mosqueperros. Me congratulo de ser, en sus inicios, el nexo de unión de este grupo, ya que, ¿como si no se habrían conocido dos personas tan antisociales?
Y así con la promesa de una tarta de chocolate, con la que empezaría el All The Week que casi nos mata, nos despedimos, ignorantes de la que se nos iba a caer encima a causa de una promesa en estado de ebriedad.

Nos sobran los motivos

Y ya que comenzamos describiendo de deleznable forma la decadencia más absoluta referida a este, nuestro curioso trío de protagonistas, no podía faltar la típica digresión sin querer llegar a parte alguna, que comienza a las 5:56 de la madrugada (reloj consultado, si, ya publicaré esto cuando proceda, aunque sea un día después) y que continuará surgiendo del teclado hasta que el sueño haga caer al abajo firmante sobre el portátil que usa en estos momentos.

No es que las últimas cinco horas puedan ser consideradas de especialmente memorables, no por lo menos si excluímos un colacao con magdalenas de madrugada y un poco antes en el tiempo, Los Viajes Legendarios de Hércules (si, aquella mítica serie en la que Kevin Sorbo se paseaba con aquellos pantalones de cuero trenzado por escenarios y situaciones totalmente anacrónicos, picándose, si me permitís el vocablo, a la bella y amenazante Xena, sueño erótico de cualquier jovencito que halla crecido viendo la 2 por las tardes).
Lógicamente las aventuras del semidiós deben acompañarse convenientemente con chocolateados variados, que mezclamos después con una pequeña dosis de Metallica, Barón Rojo y cerveza de grifo (con inestimable escolta de parte del gran Miguel Piñeiro) rodeados de murales tolkenianos, salpimentado con una pizca de Star Wars y rock sesentero (en un planeta del borde exterior de la galaxia) y de postre, algo de zorza con mala compañía.

Discúlpenme, inexistentes lectores, si no comento aún nada sobre gatos, ataques zombies, espárragos trigueros o demás ingredientes lamentables del coctel que nos atañerá a partir de ahora, pero consideremos esto como una mera segunda introducción sin más motivo aparente que ocupar espacio.

"Vaz" y amor

Ayer vi al hombre de las setas en Forum.

Hoy es una noche rara, empiezo el blog sin estar en Santiago. Pero no importa. Tengo recuerdos de sobra para escribir una novela. Y menudos recuerdos, un all the week no es cualquier cosa... ¿Que no sabeis que es un all the week? Diaños!! No deberíais de estar leyendo esto en esas condiciones, deberíais de estar sufriendo el all the week en vuestras propias carnes..... Pero como soy buena (pese a tener maldad líquida y no sangre por las venas) os lo cuento, un all the week consiste en salir una semana entera en plan duro, ir a clase (a TODAS) y además rendir por la tarde, bien sea estudiando, leyendo políticas o intentando hacer trabajos en grupo.

Continuemos, en este blog no solo dejaremos constancia de todas esas idioteces que hacemos, además os daremos noticias sobre como cocinar macarrones de una forma alternativa o mmm... con que canciones nos gusta darlo todo en Forum.

Así que chicos, chicas, hombres de setas y con collar de macarrones, esperemos que os guste.

Saludos de los alltheweekersofsiza.